Вход в систему

Ссылки

Как котенка спасали

Вот вы говорите – жизнь жестока и нет в ней ничего смешного… А
ведь дело то всего-то в том как вы на нее смотрите…
Хотите пример?
Иду я по улице – весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по
сторонам посматриваю…

И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный
котенок и орет. Видно сам не понял как залез – а слезть –
боится. И главное – орет – не просто мяучит – а именно орет на
какой-то монотонно-жалобной ноте – так голосит капризный
ребенок, когда хочет новую игрушку.

Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой
спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся
не выдержит этого издевательства над слухом и нервами – и
выбежит.

И надо же – моментально сам у себя выигрываю много-много
иностранных денег – потому что спустя минуту тело подопытной
бабушки показывается из ближайшего подъезда – и трусцой курсирует
в сторону акации с ясно написанным на лице желанием
«Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!»… Походу на прилежащих
балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.

Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный
разговор. И – поверьте – лучше я б его не слышал!

Как вы думаете – как бабки собрались спасать кота?
Цитирую:
- Никитична, что делать то? Орет ведь противно так… - это с
балкона.
- Вот ведь беда… - со второго балкона
И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:
- А давайте его палками собьем?

Я встал. И тут же сел – на бордюрчик. Потому что дела у меня
каждый день – а как три бабки – божьих одувана – сбивают
палками кота с дерева – не видел никогда!

В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были
собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку
– и выстрелила… Потом еще раз…

Знаете анекдот? Было у царя три сына – и послал их царь в поле
жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда
они стрелу зафигарят – на том и женятся. Ну и естественно старший
попал среднему в руку, а младший – себе в жопу – после
чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов.

Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и
поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша
олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок
скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила
его – вверх. Ежу понятно – он упал ей на голову.

К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик
раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок
высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт – понятное дело –
ударенная скамейкой бабка – это намного интереснее…

Я сижу тихо в сторонке – и угораю. Толи из-за двух литров пива,
выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации.

Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи – первая надо
вызвать скорую – и вторая – кота – скотину – надо все-таки
сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове!
Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная – ну
да это еще пол беды.

Дальше – все было как в кино «Формула любви». Помните – про
Калиостро и оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в
городки – помните? Так вот – очередная бабка – рекордсменка
видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы «А вы биточку
неправильно держите – надо вот так – с замахом…» - хватает кусок
черенка от лопаты и встав в классическую позу – Дискобол
Греческий – метает его в… окно второго этажа дома, стоящего сразу
за акацией! Звон, грохот, маты в адрес «малолетних
падонков», которые не дают жить нормальным людям… И из подъезда
вылетает невысокий, но очень широкий мужичок – в тельняхе
на могучих плечах – и выражением «Поубиваю сволочей!» - на лице…

Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог – из
которого становится очевидным следующее:
- мужик в тельняшке – слегка пьян;
- бабки – не смотря на возраст – тоже очень хорошо умеют
разговаривать матом;
- черенок влетел в окно сам – но виноват – кто бы вы думали?
Правильно! КОТ!

И тут из разбитого окна высовывается женщина – явно жена
поддатого «морячка» - и говорит, что она вытащила черенок из
задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто
потух. Мужик натурально краснеет как рак – и говорит, что
бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят
новый телевизор.

Дальше можно было бы рассказывать еще долго – но лучше короче – а
если короче – то бабки выпадают на измену, понимая, что
сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все
нажитое непосильным трудом. Поднимается крик – и в течении
следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и
взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой
- видать опытный в таких делах мужик… )

Чудак в тельнике тоже на месте не стоит – его жена моментально
поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую
шушару, охочую поорать да помахаться… Короче – образовывается две
враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из
памяти – но все упирается в новый – уже японский – телевизор.
Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а
залезть повыше – потому что четко понимает, что внизу мясорубка
точно по нём плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с
той и с другой стороны – но коту почему-то пока везет. Плюс к
тому – вы помните «убитую скамейкой» бабку? Вот-вот – она все
еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна
просто выпить.

В общем – только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что
удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и
членовредительство – но тут происходит событие переводящее
конфликт на новый уровень. Даже два события.
Первое – приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора
и санитары – люди опытные – и разнимать никого не
полезут. Зашьют потом – это пожалуйста – а про соседские разборки
в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его
дикое время котов палками…

Но это еще не все – следом подруливают пожарники! Какая-то из
бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала
пожарных – для профессионального извлечения кота с дерева. Но это
ж в кино… А в реальной жизни у нас… Как вы думаете, что
сказали пожарные – когда узнали, что их вызвали не тушить пожар,
а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами?
Короче – я, а может быть даже и мужик в тельняхе – выучили пару
не слышанных ранее матерных слов… Смысл речи главного
пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся
сейчас на экстренном тушении второго блока городского
мусорозавода, а он должен парится… ерундой с котами и полоумными
бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть
кусок каски откуси – а делать что-то надо…
На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: «А давайте я
его струей из брансбойта собью?» И если меня эта идея
повергает в новый приступ гомерического хохота – то у
присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой,
прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа…

Самое удивительное – это то, что по коту он четко попал. Смешное
– то, что кота такой струищщей просто забило – иного
слова подобрать не могу – в разбитое окно второго этажа – прямо в
квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был…

Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить – мокрые
и так уже – из окна высунулась жена матросика и
громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и
от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом
какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со
сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна – все поняли, что
про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко
воспользовавшись ситуацией… «Матроса» моментально начали
бить - причем и свои тоже.

У остальной толпы которая не участвовала в объяснении «матросу»
его неправоты – началась истерика – ржали все включая
пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно
быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи,
тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к «убитой» бабке.
Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю
симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее
была просто ссадина на лбу, которую решено было просто
залить зеленкой.
Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи
врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто
бабке опять не повезло – короче банку с зеленкой перевернули прям
ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер – и
тут же заорали все вокруг кто ее увидел – а вы каждый день видите
бабок с зеленым лицом и волосами?

Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы
еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с
формулировкой «приезжайте срочно - тут массовые беспорядки».)

Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а
начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И
увидели - мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом
пожарку и скорую – и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка
уже здесь?

Вобщем – вот такая реальная история – я и поржал вдоволь как
никогда в жизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы
думаете по каким делам я шел до того как попал в бесплатный цирк?
Конечно – к своему хорошему другу Косте – начальнику
следственного отдела РОВД – чтоб тот помог мне оформить
разрешение на ношение не скажу чего. )

Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал
эту историю в деталях – «Вот все говорят – жизнь жестока
и нет в ней ничего смешного… А ведь дело то всего-то в том как на
нее смотреть…» )

З.Ы. Граждане если увидите на дереве орущего кота – пройдите мимо
– и он через время сам слезет. )

Работает на Drupal, система с открытым исходным кодом.