Вход в систему

Ссылки

Про Вову-студента

Начался учебный год, и сентябрьское солнце с утра залупилось и поднялось на небо... Вова Федоров впервые шел в универ на пару. Пара называлась так: высшая математика, а попросту - матан... Пьяный пятикурсник пролетел мимо Вовы, сдернув на ходу шапку... Ему было весело и он напевал: "А мне все похуй, я сделан из мяса!"... Вова зашел в аудиторию и тут же ОХУЕЛ! А было ведь отчего - на столе у препода стоял казан с пловом и он лениво черпал ложкой порцию, затем ее поглощал... Вова облизнулся... У доски стоял первокурсник и решал линейное уравнение типа Х2+У2=Й3. Помявшись у доски, студент сдулся и, провожаемый вслед напуствием препода "пшел на хуй, гондон", наконец уселся...
- Федоров? Ну наконец-то! Пиздуй к доске...Решай-ка уравнение, потом построй график...
Вова уверенно вышел к доске и стал говорить:
- Положим, что переменная в уравнении будет ХУЙ, тогда решение будет следующим - кубический корень из ПИЗДЫ + дискриминант на ХУЙ в квадрате...

Аудиторию порвало со смеху, а препод, закурив косяк и пыхнув, с удовольствием развалился на кресле. Он слушал.... Такой облавы на свой давний прикол с уравнением он давно не слыхивал... Обычно студенты шились по черному и мялись, как целочки-невредимочки...
Вова тем временем нарисовал график в виде большого волосатого хуя и точками отметил, где надлежало выпилить область решения данного уравнения... Зал порвало еще пуще, а препод, пыхнув, произнес:
- Молодец. 5!
Вова пошел на перемену передохнуть. Навстречу шел декан... Вова поздоровался:
- Здрасте, Алексей Дмитриевич!
- Здорово - ответил декан и потопал дальше...

Неспешной походкой к Вове подошел старшекурсник и стал втолковывать - подойди к двери деканата и и скажи
- Вера, я тебя хочу....
К слову сказать - Вера была стройной секретаршей из деканата, с весьма соблазнительными формами и сексуальными губками... Но наш Вова, приехавший из глубинки Мухосранской области, в душе этого не трахал... И по этому, по-простецки подойдя к двери, ебнул в нее ногой и высказал:
- Верунчик, я тебя хочу...
Раздался вой Верунчика, по сравнению с которым пожарная сирена просто курила нервно в стороне... И Вова быстро сьебался под дружный хохот старшекурсников...

Следующая пара была электротехника... Была лабораторная работа по трехфазному напряжению, и вел ее препод в годах, кандидат наук Петр Федорович Гадов.
- Итак, Вы имеете 3 провода, каждый провод обладает напряжением.. Вы должны их так подсоединить к двигателю, чтоб тот вращался по часовой стрелке... И не вздумайте хоть один провод коротнуть на землю!!!
Препод, окончив последнюю фразу, обернулся на треск... Вместо студента-отличника Ботаникова валялось обугленное тело и смрадно дымило...
- Фу, на хуй! - сказал Гадов,
- А про то, что надо было ток отключить, я и забыл сказать... Короче, вот вам пример... Мотайте на ус...
Вова четко усвоил сие и отключив ток на рабочем месте стал тщательно зачищать концы проводов.....
- Итак, один сюда, - сказал Вова прикручивая кабель., - второй сюда...

Тем временем другой студент решил отжечь, и подвести один провод к стулу Вовы, дабы посмотреть как Вова дернется... Вова оказался предусмотрительнее и заземлил провод фазный на железные столы... Потом он нажал кнопку и с любопытством посмотрел, как дергаются студенты, сидящие за столами. А за одно и как на вал двигателя резко намотало того самого шутника...
Вову просто порвало со смеху, особенно когда мозги студента разлетелись по аудитории, когда тот уебался башкой об стенку... Гадов, войдя в аудиторию, отключил ток и студенты разом успокоились...
- Фу, бля! Ну ты и шутник, Вова...
- Петр Федорович, дак они сами первые фазный провод подвели ко мне... Я перевел просто ток на них. А в том, что Заучкина зацепило двигателем, я вообще не виноват! Я ж не думал, что он с ним будет трахаться... Причем в прямом смысле этого слова...

Петр Федорович глубокомысленно задумался, почесал свою много повидавшую лысину.
- Вова, ты молодца. Однако, боюсь, студенты не оценят твоей шутки и ввалят тебе сытных...
- Вы не беспокойтесь за меня. а лучше расскажите про катушку Тесла... Мне очень интересно...
- Ладно, Вова, садись и записывай!
Солнце клонилось к закату, когда Вова пизданул катушку зажигания с авто декана, и, прикупив немного запчастей на барахолке, завалился в комнату в общаге и стал втыкать в конспекты Петра Федоровича... Через час огромная хуйня была собрана... И Вова протянул два провода к щитку, находящемуся в общем коридоре...

Что-то над общагой сверкнуло, пиздануло, и раздался треск... Декан, решив закурить после трудового дня, вышел и конкретно охуел... В окне общаги комнаты № 765 бил яркий свет и народ, спотыкаясь друг об друга, ломился, как зебры, галопом...
- Пиздец - подумал декан, садясь за руль своего авто...
- Вот блядь, еще и не заводится, сцуко....
- Уроды, кто умудрился спиздить половину моего движка?!!
- Да, типа, там..... Это Вовчик.. собрал... и включил.... Короче все... пиздец, пропали..

И действительно, пропало.. все пропало.. декан взялся заголову...
Утром Вову вызвали в деканат и потребовали написать обьяснение... На что Вова сказал декану:
- И да пошли вы все на хуй!
- Итак, Владимир, вы отчислены за не успеваемость и за нарушение дисциплины... Скажите спасибо, что ментов еще к этому делу не привлекли..
Солнце уже клонилось к закату, когда Вова, забрав документы, пошел в районный военкомат по повестке... Этим долбанным США оставалось жить еще несколько месяцев, ибо Володю Федорова посылали служить в РВСН, т.е. в ракетные войска стратегического назачения....Гы-гы!

Работает на Drupal, система с открытым исходным кодом.